亲密关系的规则是什么?
作者:小雨 2020-06-18 11:48:30 婚恋心理

图文∣小雨

游戏,并不是小孩子的专属,在更大的范围里,人类几乎所有的活动在象征性的“玩游戏”。

例如,我们追求事业上的成功,这和游戏里打怪升级,获取经验并没有太大的区别;经营情感也是一场游戏,亲密关系中的两人都为同一个目标而付出努力。这两大方面已足够吸引我们的注意力,因为人类存在最重要的任务就是建立关系。

游戏能够运行通畅,根本原因是它有一套合理且符合规律的规则。深处关系游戏中的人也需要遵从关系的规则。这里有一个问题,为什么大部分的人都需要亲密关系?

与亲密关系有所区别的是其它的关系,比如同事关系、上下级关系、朋友关系或邻居关系等等,有人的地方就有关系。亲密关系之所以吸引大量善男信女投身其中,必然有它的独特魅力,这个魅力或许在于:亲密关系中的人显得更自由。

为什么这么说?其它的关系都有着它相应的规则和底线,这些规则和底线对于关系当中的人来说显得有些压抑,让人感憋屈。但亲密关系的场所却没有这些规则,头上的紧箍咒自然而然的就去掉了,那些被压抑的部分松动了,便开始享受那份自我掌控的舒适感。当然,亲密关系也有它的规则,如果我们能按照其规则行事,那我们就能体验到在亲密关系中”乱来“的刺激与美好。

如果亲密关系的规则遭到了破坏,我们便不再被关系所滋养,而是被其所伤害。这也是为什么有些人另可孤单一人,也不愿进入关系的底层原因。

破坏规则的原因有很多。这里只说两个我认为比较重要的因素。

亲密关系的规则是什么?

第一个:自我边界模糊。自我边界意识的发展得益于小时候父母给予的榜样作用。拥有清晰的边界意识的人意味着他能在他所伸展的范围内满足他的需要,而满足需要的过程并不会影响到其他人。但关系中的一些人缺乏边界意识,干着“霸道总裁”的事,却没有“霸道总裁”的人格。比如,一方受到情绪困扰,需要安抚和疏解情绪,但另一方此时状态也堪忧,心里却着急给对方伸出援手,我们能理解这样的行为,但最终得到的结果却差强人意。

这个问题怎么解决?很简单,把自己的问题先解决,有能力再去帮助他人。这条规则同样适用于亲密关系。很多人通过解决他人的问题来回避无法解决自身的问题所产生的痛苦和屈辱。这样做的结果就是两败俱伤,关系有走向破裂的可能。

第二个:自我功能丧失。亲密关系的温暖、舒适和轻松是一个公开的事实。但有些人从其他关系进入到亲密关系时,把所有关系中的技能都丢掉了,包括那些通用的技能,导致他们达到“忘我”的境地,这对亲密关系的规则是巨大的威胁。

这样的情形经常出现在关系刚开始的时候。比如一些女汉子,她们在事业和生活上具有超越同龄人的强大,而她们一谈恋爱就变成软妹子,什么都不会了,什么都需要男友的帮忙。适当的退行有利于关系的发展,是健康的,但长此以往就会滋生问题。常见的后果有两个:退行后的自己如果没能找回关系的技能,这时对方也不能及时补充,就会导致怨气;对方在过度的索取中感到疲惫,可能会从关系中逃离。

说到最后,亲密关系的规则是什么?我的理解是:既能亲密,也能独立。这一切都建立在双方拥有完善的人格的基础上。亲密关系不是安全感的填充剂,也不是情感的保护伞,不是雪中送炭的急需物,而是锦上添花的馈赠。拥有独立且完善的人格的人,对亲密关系的需求仅仅是爱,而不是对对方的控制和奴役。也只有他们才能真正享受关系中的那份“乱来”的自由。


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